Momentos desesperantes.

Tengo ganas de desaparecer, en estos momentos vivir no tiene sentido, detesto que me den esos momentos de ansiedad, angustia, me siento estresada por lo que viene, por tal ves cosas que no existan, creo imágenes, recuerdos  momentos, pensamientos ajenos que tal ves nunca sean reales, necesito sentirme bien conmigo, darme cuenta que no todo es gris, pero es difícil no ver lo malo de la vida si haz estado rodeado de esas cosas casi siempre, necesito dejar de pensar que es bueno para los demás sabiendo que lo que pienso es bueno para mi, he querido alejarme de todo, pero jamas he podido, he tenido miedo a ser olvidada o a ser encontrada, aún no sé que es lo que realmente quiero en esta vida, solo se que por ahora quisiera entender lo que realmente me esta pasando y dejar de pensar que todos me odian por como soy.

He experimentado varios cambios y me he dado cuenta que la vida no es tan fácil como me la plantearon mis padres; me he dado cuenta que el amor no es como en los cuentos de hadas o lo "bien" que lo hacen ver mis hermanas, siento que puedo decir desechada como si fuera una cosa, a veces creo que no se elegir bien lo que quiero, que recibo lo que creo que es justo para mi, pero  creo que nunca me he dado cuenta que valgo más de lo que pienso, que puedo tomar sola mis decisiones, que no debo esperar que los demás me acepten por como no soy; también puedo darme cuenta que mucha gente no es lo que dice ser, hay amigos que no lo valen, gente que ha estado toda una vida contigo, pero nunca fueron los mejores amigos del mundo, siempre estuvieron contigo porque podías servirle como "ayudante", pero también hay gente que nunca conociste bien, que siempre la consideraste como un buen amigo, pero él jamas lo hizo contigo, tampoco es bueno desconfiar de esa persona que esta contigo incondicionalmente, esa persona que aunque siempre lo trataste horrible nunca ha dejado de apoyarte y bueno siempre esta esa gente nueva que conoces con la cual a veces te encariñas demasiado rápido o nunca llegas a congeniar con ella, pero a veces desconfiar de todos no es bueno; puedo decir que lo que mejor he aprendido en este tiempo es que es bueno a veces tener una caída porque así te das cuenta de quien de verdad vale la pena,  de las personas que siempre estarán a tu lado sin importar que y buena también así uno se puede dar cuenta que tan alto estaba y nunca logro aceptar lo bueno.

Cutting

Es cutting es cualquier daño realizado por una persona sobre su propio cuerpo sin la intención de suicidarse, este acto se lleva a cabo para liberarse de dolor emocional, ansiedad, estrés.

La mayoría de las personas dicen que los adolescentes nos auto mutilamos porque nunca nos enseñaron a expresarnos o por moda, yo creo más el hecho de que tenemos problemas para expresar lo que sentimos o más bien para que escuche lo que tenemos que decir, que entiendan que ya no somos eso niños que ahora tenemos problemas que no podemos superarlos solos, pero nadie nos escucha.

El cutting no es llamar la atención, a veces uno no se da cuenta, pero tal ves la persona que se auto lastima esta sufriendo de algún abuso ya sea físico o sicologico el cual padres y personas cercanas no se dan cuenta. La actitud de una persona que necesita ayuda y llama la atención la atención sobre sus problemas para conseguirla es distinto a una persona que disfruta siendo el centro de atención.

No siempre esta ligado al deseo de morir, si no que a veces es un método de supervivencia.

También hay causas siquiatricas para cometer cutting como:

• Depresión
• Trastorno de personalidad limítrofe (el más común)
• Abuso de alcohol y drogas
• Trastornos alimenticios (anorexia y bulimia)
• Personalidad antisocial
• Estrés postraumatico
• Psicosis

Al momento de cortase la persona incrementa la tensión  al dar por terminada la "automutilación" siente alivio, no tienen una intención suicida por eso al dar terminado el acto ocultan los lugares cortados porque se sienten culpable y avergonzados, no todos se ocultan por lo mismo, si no que también quieren ocultar esa "lesiones" porque no quieren escuchar preguntas, gritos, o ver como reacciona la gente al ver sus cortes.

Es bueno ir al sicologo o siquiatra para contarle lo sucedido porque a veces es por desordenes de personalidad de los cuales la persona sola no puede salir  sin embargo si no presenta este síndrome con un cambio de actitud y fuerza de voluntad esto puede cambiar.

A veces uno si necesita ayuda y no esta loco por ir al sicologo o siquiatra, yo fui y nunca le conté que me cortaba, pero he intentado dejarlo, se que tengo la fuerza de voluntad sufiente para dejarlo, pero también es bueno hablar esto con un grupo de personas que esta pasando por lo mismo, así se pueden ayudar sin sentirse juzgado.

'No temo caminar solo por este mundo'.

Siempre pensé que ese frase era real, pero al momento de crecer ya no le encontré importancia empece a vivir de los demás y no de mi misma, le tenia al mundo, a estar sola, pero igual lo estaba, decía que estaba bien y que no le temía a nada ni nadie, empece a soñar despierta para sentirme bien conmigo misma, pero dijeron que no podía seguir porque eso no me serviría en la vida, siempre estuve en el mundo real intenta estar de pie, pero es tan inútil todos te pisotean y no entienden como te sientes en realidad, solo finjia que nada importaba, pero llegaba a mi casa y todo seguía era 'feliz' y en las noches iba al baño y lloraba por horas, me acostaba con los ojos hinchados y seguí llorando hasta quedarme dormida hasta que un día me sentía horrible y tome una navaja y me corte sentía que el dolor ya no estaba, pero se que no es así, siempre dije que era una estupidez y que no lo haría  pero se hizo difícil  de vez en cuando me cortaba las piernas para sentirme 'mejor', pero eso era peor aumentaba mi deseo de morir y ya no podía hacer nada, creí que siempre viviría feliz y sin miedo a nada, pero eso no es así.

Solo puedo decir que cortarse y el suicidio no es la soluciones a los problemas, tal ves si haya gente que ya tengo eso metido en la cabeza y no se lo pueda quitar, pero siempre hay que pensar que hay gente a la cual le importas y cuando uno este listo puede decir: 'No temo caminar solo por este mundo'. 

Soledad.

A veces me siento tan sola que no encuentro forma de lidiar con eso, pienso que tal ves me lo busco yo, ya que con la mayoría de la gente que me rodea soy muy pesada, pero no lo hago porque quiera si no porque me siento insegura, creo que vivir sola no es una buena forma de vivir, tal ves si no este el 100% sola,pero si siento que hay algo que me falta que aun no se que es, he olvidado lo importante que es la amistad, hablar con alguien por horas.
Desde el año pasado empece una nueva etapa en mi vida que digamos no es una de las mejores que se me ha ocurrido, me empece a 'quedar sin amigos'  ya que la mayoría de los que estaban a mi alrededor eran falsos y solo me querían para ayudarlos en cosas IDIOTAS, en la escuela me empece a alejar de todos fui mucho más hostil,  no escuchaba a nadie, dormía siempre para que no me molestaran, pero eso era inútil le gente igual me hablaba para pedirme estupideces y yo me molestaba tanto que los trataba tan mal, aveces si me arrepiento, pero no tienen derecho a tratarme así, solo le aceptaba eso a 3 amigos con los cuales en el colegio era feliz o bueno eso creía  en vacaciones nos vemos poco, pero no sé a veces temerle a la gente no es bueno. Ahora yo lidio con mis problemas SOLA, si debo llorar lo pienso antes para no tener que mostrarme débil  pero igual loo hago sola, creo que lo mejor seria estar con alguien en esos horribles momentos, pero no siempre se puede, pero creo que no debo estar siempre sola.

Lo único que puedo decir es aunque todo este mal no te alejes de esas persona que en verdad valen la pena porque no sirve de nada y si algo te molesta diles y no dejes que te pasen a llevar porque si te quedas callado sufres más.

Crecer.

Las paletas se convierten en cigarros. Las inocentes en putas. La tarea va a la basura. Los celulares se usan en clase. Suspensión se convierte en expulsión. El refresco se convierte en vodka. Las bicicletas se vuelven carros. Los besos se convierten en sexo. ¿Recuerdas cuando viajar volando significaba columpiarte en el parque? ¿Cuando "protección" significaba usar casco? ¿Cuándo lo peor que podías obtener de un niño eran piojos? Los hombros de papá eran el lugar más alto del mundo y tu mamá era tu héroe. Tus peores enemigos eran tus hermanos. Los problemas de velocidad eran causados por quién corría más rápido. "Guerra" era sólo un juego de cartas y la única droga que conocías era la medicina para la tos. Cuando usar una falda no te convertía en puta. El dolor más fuerte que sentías era tus rodillas raspadas y "adiós" era sólo hasta mañana. Y no pudimos esperar a crecer.

De pequeña esperaba crecer, tener 15 y ahora que los tengo lo encuentro una estupidez, debí disfrutar más mi infancia, me dí cuenta de muchas cosas que me destruyeron, aún me acuerdo lo feliz que era a los 10 años, pero siempre quise crecer para ser como quisiera y con esos pensamientos no era completamente feliz.

Ahora me doy cuenta porque Peter Pan no quería crecer, creo que seria feliz siendo pequeña de nuevo, haberme quedado en 'Nunca Jamas', temo seguir creciendo porque cada vez la vida es más difícil.

La vida no siempre sonríe y menos si creces antes, disfruta de la infancia, adolescencia y hasta disfruta de ser adulto.